Monday, February 28, 2011

DELL DAN WINDOWS XP KUNO MILIK SAYA

1-Berjaya format Dell Latitude C640 namun kehilangan banyak data termasuk draf proposal tesis (mujur ada backup melalui emel Yahoo saya) PHD dan RM45.

2-Berjaya upgrade ke SP3 untuk OS dan telah beberapa kali mencuba instalasi MS OFFICE 2007 melalui CD.

3-Berjaya download file Windows MS OFFICE 2007 SP2(290mb) setelah gagal melalui CD.

4-Gagal instalasii MS OFFICE. Keluar paparan mengatakan tiada produk yang terkesan dengan instalasi ini(MS OFFICE 2007).

5-Waktu catatan ini dibuat,sekali lagi cuba instalasi melalui CD. Jika gagal esok keluar mencari CD baru MS OFFICE 2007 di Kedai Komputer Vi di Pontian. Dan menghantar laptop XPS M1530 ke kedai yang memformat Dell Latitude C640 saya. Janjinya RM450(2 minggu) atau cuma RM10 jika gagal.

Update-
1-XPS M1530 semakin parah (skrin terus menjadi hitam berbanding sebelum ini masih keluar logo Windows 7) setelah cuba diperbaiki seorang pekerja Melayu di kedai Sound and Vision(nama yang pelik untuk kedai membaiki komputer?).
2-Juga didapati di Pontian,tempat kelahiran tanah tumpah saya,beberapa pekedai tidak berapa suka senyum pada pelanggan dan kurang ajar terutama yang berbangsa Cina. Ekonomi bermasalah agaknya (yang membolehkan mereka kurang sopan pada pelanggan namun bukan pada duit pelanggan. Oh cool).

KERANA CINTA AKU DIANGGAP GILA

ONLINE KEMBALI



Mafhumnya:

Barangsiapa yang bertakwa kepada Allah, nescaya Allah akan lepaskan ia dari masalah hidup Dan diberikannya rezeki dari sumber yang tidak diduga. Dan barangsiapa yang bertawakkal kepada Allah, nescaya Allah akan mencukupkan keperluannya. Sesungguhnya Allah melaksanakan urusan ( yang dikehendaki ) Nya. Sesungguhnya Allah telah mengadakan ketentuan bagi tiap-tiap sesuatu.


1-Alhamdulillah. Setelah beberapa hari,baru kini saya dapat online semula. Laptop baru diformat dengan kadar RM45. Ya,saya boleh format sendiri,cuma tiada CD Windows XP pada waktu sebelum dihantar ke kedai. Sekarang sudah berjumpa CD nya.

2-Ayat seribu dinar diatas sangat elok diamalkan. Pernah saya terfikir selain solat itu diwajibkan,apakah lagi faedahnya?Membaca mafhum ayat seribu dinar membuat saya tersentak. Subhanallah. Cantiknya takdir Allah SWT.

3-Cuma saya mengaku saya kurang kesabaran dan selalu pendek akal,sedang apa-apa yang terjadi andai kita bertakwa pasti diadakan Allah jalan keluar untuk kita.Subhanallah.

Thursday, February 24, 2011

RISIKO DIBUANG MATRIKULASI KERANA MASALAH TEKNIKAL DATA PERMOHONAN KEMASUKAN UNIVERSITI DIBAWAH KEMENTERIAN PENGAJIAN TINGGI

1-Sambungan tampalan- http://si-kilat-senja.blogspot.com/2011/02/penganiayaan-permohonan-online-upu.html

2-Hari ini-24 Februari 2011, Emak saya menelefon dan memaklumkan yang Adik saya memberitahu 12 rakannya berhenti pengajian dan seorang dibuang oleh pihak Matrikulasi kerana masalah yang dinyatakan seperti pada link diatas. Nasib Adik saya sekarang tidak dapat diketahui.Saya cuba menghubunginya namun gagal hingga waktu tampalan ini ditulis.

3-Sebabnya mereka berhenti dan dibuang kerana dikatakan telah tiada harapan masuk Universiti,begitulah yang saya dimaklumkan.

4-Emak memaklumkan seorang rakan sekerjanya turut mengesahkan perkara ini. Anak rakan sekerja Emak saya sekarang satu Matrikulasi sama dengan Adik saya. Bezanya anak rakan sekerja Emak saya itu ada rekodnya pada pihak KPT. Sekali lagi dinytakan disini-28 orang tiada data mereka pada pihak KPT,maka hal ini bukannya kerana kecuaian 28 orang ini melainkan pihak yang menyediakan permohonan online itu sendiri-KEMENTERIAN PENGAJIAN TINGGI.

5-Apa ke gilanya pihak Matrikulasi ni?Sudahlah mereka-mereka ini termasuk adik saya teraniaya begitu,sekarang berisiko dibuang pula.

6-Agaknya beginilah perasaan dizalimi mereka yang berkuasa. Saya memang sangat marah kerana hal ini berkaitan masa depan Adik saya. 'Mereka' yang menelan duit pembelian nombor unik ID ini saya tidak tahu dimanakah mereka sekarang tatkala masalah telah berlaku.

BENAR DAN MAYA

1-Setiap kali aku rasa gagal menyampaikan diri atau tertekan, aku akan mencapai gitar atau melukis di komputer(MS PAINT). Rasa tenang sedikit.

2-Atau solat dan mengaji,juga rasa tenang. Kontra keduanya.Hasilnya sama.

3-Pernah terfikir samada bakat kurniaan Raja segala raja raja-Allah SWT Maha Suci-adalah kurniaan hadiah Nya atau satu berian tanggungjawab oleh Nya?

4-Jawapannya tiada mana manusia yang tahu termasuk jiwa dan daging aku sendiri.

5-Hidup ini cabaran. Berpegang pada agama. Hasilnya kelak hanya Allah SWT lebih tahu. Sabar perhiasan diri.

SIHIR

Aku melepak bersama kawan-kawan sekampung di gerai Awe Kelate. Ada yang kata Awe ni orang Siam. Entahlah. Yang penting ukhuwah sesama Islam. Teh ais segelas dan melepak berjam-jam. Awe pun tak kisah kerana kami dianggap lebih daripada pelanggan. Ini yang seronok melepak ramai-ramai di kedai beliau. Ini selepas solat Isyak.

Kami melayan Astro. Memandangkan di rumah aku memang tiada langganan siaran berbayar, maka aku biarkan kawan-kawan memilih saluran pilihan. Cerita Cina Hong Kong.

Pesan lagi air setiap seorang, yang lebih murah sikit-sirap,teh tarik.

Jam hampir ke pukul 1 pagi. Aku bertanya pada Awe "We, kawan nak tanya ni. Sepanjang berniaga ni takda ke apa-apa gangguan?". Awe menjawab "Maksud demo oghe main kotor?Sihir?"

"Ha gitu la" balasku. "Setakat ni takdo gi, tapi kalu saing(kawan) kawe(aku/saya) ado la berkait sihir ni..".

"Ce cite,ce cite" sampuk Abang anak Makadi kerani sekolah, kawan sekampung. 3 meja kami semua sekawan.Tiada pelanggan lain lagi.

"Dia gi jupo Tok Cha, sami Buddha, nok mitok(minta) buek(buat) sihir kek oghe lain, biar lingkup kedai oghe(orang) tu..." balas Awe sambil matanya melirik melihat kaca TV.

"Dia ghoyak gini pada Tok Cha-alasan dia la- kesian kek peniaga-peniaga kecil lain, terutama oghe Melayu kita, yo la, oghe kita meniaga kecik-kecik ajo, takdo pitih(duit) nak bukak kedai besar-besar,macam kawe la. Maghi oghe bukak kedai-kedai besar, susah la hok yang meniaga kecik-kecik ni, macam kawe lagi la." sambung Awe.

"Lepas tu?" tanya seorang lagi kawan sekampung. Yang lain-lain mula memasang telinga.

"Tok Cha pun kata berehhhhh....." Awe tersenyum dan menggulung rokok daunnya, sambil meminta lighter.

Zroommmmmm. Sebuah Waja Evo wannabe melintas laju ditengah jalan. Mentang-mentang jalan kosong. Kedai Awe ini sangat strategik duduknya. Awe kemudian menyambung semula.

"Tapi sebelum tu Tok Cha tu nak tau la sapa nama peniaga tu atau nama kedai yang nak disihir tu..." terang Awe lagi.

"Siapa We?" tanya aku semakin berminat.

Awe diam sekejap.

3 saat kemudian......



"KFC sama Mc Donald".

Wednesday, February 23, 2011

Jokes



-"Mubarak died and met the late presidents Anwar Sadat and Gamal Abdel Nasser in the afterlife. They asked him: Poisoned or assassinated? He replied: Neither,Facebook and Twitter!"

-Son: The girl of our neighbors don’t understand English.
Father: How do you know?
Son: I said to her “Give Me Sweet Kiss” and she slapped me

-Why do girls look beautiful? is it real or due to make up?all false
Girls look beautiful because........................Boys have good IMAGINATION!!

-The GIRL fell in love with a BOY at second sight because at first sight she didn’t know that he was very rich.

-Degrees of girls!
B.A.-Beautiful Angel
B.E.-Beautiful Eyes
B.Sc.-Beautiful Structure
B.Com-Beautiful Communication
M.B.A.-Married But Awesome.

-A dying granny was talking to her granddaughter. "I may die any minute so I want u to inherit my farm including the villa, tractor, the farmhouse and all the livestock and $ 22,389,630.00 cash". "Wow!!" said the grand daughter. 'Thanks granny, I didn't know you even had a farm & all this wealth! Where is it?? Grandma replied 'Facebook'

-A Secretary came angrily out of boss cabin colleague asked: What happened? She replied: He asked me are you free tonight?I said-yes & he gave me 50 pages of work.


http://mforum.cari.com.my/

INDEED

Never make them your priority when they only consider you as an option. Lesson learned.

Tuesday, February 22, 2011

PANAS BARAN BERAPI-API TAHAP 1 JUTA HP

1-Saya mengaku panas baran. Silap sikit,contoh kalau kucing carik-carikkan 'seat' motor, saya akan ##########################.Berlarilah si kucing ketakutan. Mengiau-ngiau.

2-Masalahnya panas baran ini berlaku dan saya jarang dapat mengawalnya. Saya akui tenaga saya memang kuat kalau-kalau tangan dan kaki saya melakukan keganasan akibat baran saya.

3-Cuma beberapa minit saja kemudian saya rasa menyesal, kecuali hal yang saya tahu saya dalam kebenaran.

4-Sekarang saya amalkan zikir nama Allah SWT-Ya Latif 121 atau 129 kali setiap solat fardhu. Alhamdulillah. Panas baran saya dapat dikekang. Kucing-kucing pun semakin meliar semula. Sabar-sabar....

STILL GOT THE BLUES FOR YOU



1-Always on my mind, how much I love her and thinking bout her 24/7. Though now can be considered nothing left matters. No strings attached.

2-Its better if I just walk away, permanently. However I still got the blues for you.

3-Bye bye, my guitar, my darling.

OK,ITS JUST A JOKE.

WASIAT



1.Apabila mendengar azan maka bangunlah sembahyang serta-merta walau bagaimana keadaan sekalipun.

2.Bacalah al-Quran, tatapilah buku-buku ilmu, pergilah ke majlis- majlis ilmu, dan amalkanlah zikrullah dan janganlah membuang masa dalam perkara yang tiada memberi faedah.

3.Berusahalah untuk bertutur dalam bahasa Arab kerana bahasa Arab yang betul itu adalah satu-satunya syiar Islam.

4.Janganlah bertengkar dalam apa-apa perkara, sekalipun kerana pertengkaran yang kosong tiada memberi apa-apa jua kebaikan.

5.Janganlah banyak ketawa kerana hati yang sentiasa berhubung dengan Allah itu sentiasa tenang lagi tenteram.

6.Janganlah banyak bergurau kerana umat yang sedang berjuang itu tidak mengerti melainkan bersungguh-sungguh dalam setiap perkara.

7.Janganlah bercakap lebih nyaring daripada kadar yang dikehendaki oleh pendengar kerana percakapan yang nyaring itu adalah suatu rasmi yang sia-sia malah menyakiti hati orang.

8.Jauhilah daripada mengumpat-umpat peribadi orang, mengecam pertubuhan-pertubuhan, dan janganlah bercakap melainkan apa- apa yang memberi kebajikan.

9.Berkenal-kenalanlah dengan setiap Muslimin yang ditemui kerana asas gerakan dakwah kita ialah berkenal-kenalan dan berkasih-sayang.

10.Kewajipan-kewajipan kita lebih banyak daripada masa yang ada pada kita, oleh itu gunakanlah masa dengan sebaik-baiknya dan ringkaskanlah perlaksanaannya.

Al Fatihah untuk Imam As syahid Hassan Al Banna.

Sunday, February 20, 2011

Manis

Senyum. Itulah dia. Jiran belakang taman. Bila aku teringatkan dia cuma senyuman manisnya saja yang aku teringat. Putih mulus. Sopan. Bertahi lalat didagu. Menariknya ada kesan hitam tanda sujud didahi. Jelas terlihat.

Senyum. Tatkala aku memandangnya. Ku balas dengan senyum juga. Bersedekah senyum tiap kali berjumpa. Keluarganya orang baik-baik. Ibunya mengajar Al Quran. Ayahnya pula sering mengikut jemaah tabligh selain berniaga. Abangnya seorang ustaz. Adiknya pula belajar di UKM. Yang paling bongsu disekolah menengah. Dia pula lulusan Pengajian Islam UM.

Senyum. Kali terakhir aku tahu khabarnya dia sudah dipinang orang. Aku hanya tersenyum-senyum. Mungkin mencari yang lain atau terus menunggu.

Muhammad s.a.w

Rasulullah SAW diutus oleh Allah SWT ke dunia ini sebagai pembawa rahmat.Firman-Nya yang bermaksud: "Dan tidak Kami utuskan engkau (Muhammad) melainkan untuk rahmat kepada sekalian alam." (Al Anbiya: 107)

Di bawah ini dipaparkan betapa agungnya cinta dan kasih sayang Rasulullah SAW kepada manusia bahkan juga kepada binatang. Bukan sahaja kepada orang Islam tetapi juga kepada yang bukan Islam.

**Pernah seorang Arab Badwi meminta sambil menarik dengan kasar jubah buatan Najran yang kasar kainnya, yang dipakai oleh Rasulullah SAW hingga berbekas di leher baginda. Tetapi baginda tidak marah, malah menghadiahkan jubah itu kepada Arab Badwi tersebut.

**Seorang wanita tua selalu menyakiti Rasulullah SAW dengan meletakkan duri, najis dan lain-lain halangan di jalan yang selalu dilalui oleh Rasulullah. Namun Rasulullah tidak bertindak balas. Pada suatu ketika apabila wanita itu sakit, Rasulullah SAW menziarahinya. Dengan penuh kasih baginda bertanya khabar. Wanita tua itu terharu dengan kebaikan Rasulullah, lantas memeluk Islam di tangan baginda.

**Rasulullah pernah dilihat oleh para Sahabatnya mencium anak kecil, lantas seorang Sahabat menegurnya, "Engkau mencium anak kecil, ya Rasulullah?"
Kerana pada sangkaannya Rasulullah tidak pernah mencium anak kecil. Baginda mengiyakan lantas bersabda, "Barangsiapa tidak mengasihi, dia tidak akan dikasihi."

**Rasulullah SAW sangat mengasihi Sahabat-Sahbatnya. Jika seorang Sahabat sudah dua tiga hari tidak kelihatan, baginda akan bertanya: "Ke mana perginya si polan, si polan itu..."

**Jika ada orang yang meminta tolong pada Rasulullah SAW, tidak pernah baginda tidak menunaikannya. Baginda sangat prihatin dan amat mengambil berat kesusahan orang lain. Rasulullah SAW bersabda, "Barangsiapa yang menunaikan satu hajat saudaranya, akan Allah tunaikan 70 hajatnya."

**Pernah suatu ketika seorang Arab Badwi kencing di satu sudut dalam Masjid Nabi. Ada di antara para Sahabat marah kerana sikap tidak beradab itu. Tetapi Rasulullah SAW tetap tenang dan berkata: "Biarkan dia menyelesaikan hajatnya..."
Setelah lelaki tersebut selesai, Rasulullah sendiri menjirus air ke atas najis itu dan kemudiannya barulah memberitahu Arab Badwi tersebut adab-adab di dalam masjid.

**Ketika Rasulullah SAW berdakwah dengan anak angkatnya Zaid bin Harisah di Thaif, baginda telah dibaling dengan batu oleh kanak-kanak dan pemuda-pemuda nakal yang disuruh ber-buat begitu oleh penduduk kota tersebut. Akibatnya, lutut baginda telah berdarah. Melihat penganiayaan itu, malaikat sangat marah sehingga menawarkan untuk menghempap penduduk Thaif dengan bukit-bukit di sekitar bandar itu. Tetapi Rasulullah SAW menolaknya dan berkata: "Jangan, mereka tidak tahu saya ini rasul-Nya." Selepas itu baginda berdoa untuk penduduk Thaif, " Ya Allah, berilah petunjuk bagi kaumku, sesungguhnya mereka tidak mengetahui."

**Pernah seorang Sahabat duduk secara menghimpit pahanya dengan paha Rasulullah SAW. Baginda membiarkan sahaja untuk menjaga hati Sahabat tersebut supaya tidak menganggap yang Rasulullah SAW tidak sudi duduk bersamanya.

**Sewaktu hijrah ke Madinah, Rasulullah SAW telah dikejar dengan kuda oleh seorang bernama Suraqah yang bercita-cita merebut hadiah yang ditawarkan oleh kafir Quraisy Makkah jika berjaya membunuh Rasulullah SAW. Setiap kali kuda Suraqah mendekati Rasulullah SAW, setiap kali itulah kudanya tersungkur jatuh. Rasulullah SAW tidak bertindak apaapa sebaliknya memaafkannya. Akhirnya Suraqah menyerah dan berjanji tidak akan cuba membunuh Rasulullah SAW lagi.

**Suatu ketika seorang musuh bernama Dat`sur mendapati Rasulullah SAW sedang berehat di bawah pokok seorang diri. Dia terus melompat dan meletakkan pedangnya di leher Rasulullah SAW dan berkata: "Siapa yang akan menyelamatkan nyawa kamu dari tanganku?" Rasulullah SAW spontan menjawab: "Allah!"
Mendengar jawapan Rasulullah itu, Dat`sur menggeletar hingga pedangnya jatuh daripada tangan.
Rasulullah SAW mengambil pedang itu dan bertanya: "Kali ini siapa yang akan menyelamatkan kamu dari tanganku?"
Dat`sur tergamam dan menjawab: "Tiada siapa."
Akhirnya Rasulullah SAW memaafkan dan melepaskan Dat`sur. Melihat kasih sayang yang ditunjukkan oleh Rasulullah itu, Dat`sur pun mengucap dua kalimah syahadah.

**Pada ketika yang lain, dalam perjalanan menuju ke pasar, Rasulullah SAW melihat seorang budak sedang menangis di tepi jalan. Bila baginda tanyakan mengapa menangis, budak itu menjawab bahawa dia menangis kerana duit yang diberi oleh tuannya telah hilang. Rasulullah SAW terus menggantikan duit yang hilang itu dengan duit baginda sendiri. Tetapi apabila baginda balik dari pasar, dilihatnya budak yang sama masih menangis. "Kenapa kamu masih menangis?" tanya Rasulullah SAW. "Kali ini saya menangis kerana takut dimarahi dan dipukul oleh tuan saya kerana saya sudah terlambat pulang dari pasar," jawab budak itu.
Untuk mengelakkan budak itu daripada dimarahi, Rasulullah SAW sendiri menemaninya pulang. Rupanya rumah itu dihuni oleh sekumpulan wanita. Rasulullah SAW terus memberi salam. Setelah tiga kali memberi salam, barulah salam Rasulullah SAW itu dijawab. Rasulullah SAW bertanya: "Apakah kamu tidak dengar salam saya sebelumnya?" Wanita-wanita itu menjawab: "Kami dengar, tetapi sengaja kami tidak jawab supaya kami mendapat doa daripada Rasulullah SAW banyak kali..."
Rasulullah SAW terus menerangkan mengapa budak itu lambat. Baginda meminta supaya budak itu tidak dirotan, tetapi sekiranya mereka tidak puas hati, Rasulullah menawarkan dirinya sebagai ganti untuk dirotan. Lantas Rasulullah SAW menyingsing lengan bajunya. Mendengar kata Rasulullah SAW itu, kumpulan wanita itu lantas berkata:
"Ya ,Rasulullah. Mulai sekarang, kami merdekakan budak ini."
Itulah kesan kasih sayang yang ditunjukkan oleh Rasulullah SAW .

**Rasulullah SAW berjiran dengan seorang Yahudi. Baginda sangat menjaga hak-hak jiran. Baginda tidak pernah melakukan sesuatu yang menyakiti hati jirannya malah baginda selalu menghadiahkan makanan dan lain-lain hadiah kepada jiran Yahudinya itu. Rasulullah SAW juga sangat mengambil berat tentang hak-hak kafir zimmi. Baginda bersabda: "Siapa yang menzalimi kafir zimmi walaupun orang Islam sayalah pembela (penebusnya)." .

**Rasulullah SAW juga sangat mengasihi binatang. Baginda melarang kanak-kanak menyeksa binatang. Untuk menyembelih binatang, Rasulullah SAW berpesan supaya menggunakan pisau yang tajam, agar binatang tersebut cepat mati dan tidak lama dalam kesakitan.
Rasulullah SAW sering mengingatkan supaya unta-unta dan himar tidak dibebani oleh muatan yang berlebihan daripada apa yang sanggup ditanggung.
Ketika dalam perjalanan dari Madinah ke Makkah di tahun kemenangan, Rasulullah melihat seekor anjing di tepi jalan. Anjing itu mengeluarkan suara seakan-akan membujuk anaknya yang sedang mengerumuninya untuk menyusu. Maka Rasulullah meminta seorang Sahabat untuk menjaga jangan sampai ada dari kalangan anggota rombongan baginda yang mengganggu anjing itu dan anak-anaknya.
Ketika Rasulullah melihat seekor himar yang telah diberi tanda dengan besi panas di mukanya, baginda menentangnya dan melarang haiwan diberi tanda dan dipukul di mukanya.

**Ketika Rasulullah meninggalkan kabilah Saqif, ada seorang lelaki yang memohon kepada baginda, "Wahai Rasulullah, berdoalah untuk kebinasaan mereka."
Rasulullah SAW sebaliknya berkata: "Ya Allah, berilah petunjuk kepada kabilah Saqif dan bawalah mereka (ke jalan yang benar)."

Sekian.

http://kawansejati.ee.itb.ac.id/book/export/html/15359

TARAF HAMBA PATUHLAH PADA YANG MAHA KUASA

DIAM SEPERTI BATU

Tanda-tanda pecah

Saturday, February 19, 2011

Selepas Fardhu Subuh

Ar-Rahiim
ﺍﻟﺮﺤﻴﻢ
Ya-Rahmaan-Nu-Ya-Rahiim (Berulang 100X)

Barang siapa yang mengulangi menyebut “Ya-Rahmaan-nu-Ya-Rahiim” 100 kali selepas solat subuh, setiap orang akan berbaik dengannya dan suka menolongnya apabila dalam kesusahan.

Ya-‘Aziz
ﺍﻟﻌﺯﻴﺯ
(Berzikir 40X Setiap hari selama 40 hari)

Barang siapa berzikir “Ya-‘Aziz” 40 kali tiap-tiap hari selama 40hari dan sebaik-baiknya selepas solat subuh, insyallah dirinya di kayakan dan di muliakan Allah dan tidaklah dia mengharapkan hajat kepada seseorang daripada makhluknya. Sebaik-baiknya selepas solat subuh.

Al-Fattaah
ﺍﻟﻓﺗﺎﺡ (Berzikir 71X)

Barang siapa berzikir “Ya-Fattaah” 71 kali tiap-tiap lepas solat subuh dan menadahkan tangannya ke atas, insyallah bersih dan bercahaya hatinya, mudah pula pekerjaannya dan terhindar hatinya daripada perasaan cintakan dunia.

Ya-Majiid
ﺍﻟﻤﺟﻴﺪ (Berzikir 99X)

Barang siapa berzikir “Ya-Majiid” 99 kali setiap hari selepas solat subuh, lalu ditiupkannya kepada kedua-dua tangannya dan di sapukannya kedua-dua tangannya itu ke mukanya Insya Allah lahir kemuliaan dan kasih sayang antara keluarganya.

Ya-Hamiid
ﺍﻟﺤﻤﻴﺪ (berzikir 62X)

Barang siapa berzikir “Ya-Hamiid” 62 kali tiap-tiap lepas solat maghrib dan subuh, Insya Allah jadilah dia terpuji dalam perbuatan dan perkataannya.

Ya-Hamiid
ﺍﻟﺤﻤﻴﺪ (berzikir 99X)

Barang siapa berzikir “Ya-Hamiid” 99 kali selepas solat subuh, kemudian di tiupkannya pada kedua-dua tangannya lalu di sapukan ke mukanya, Insya Allah dirinya di muliakan, di bantu urusan hidupnya dan wajahnya bersih berseri.

Friday, February 18, 2011

Ruang kosong 'circle' ditengah




Lama dulu. Mungkin tahun 2007. Satu untuk aku satu untuk dia. Beli lagi. Tahun 2009. Satu untuk aku satu untuk dia. Cinta kasih setia aku tak pernah berubah. Sekali sekala masih ku pakai. Aku bangga memilikinya. Dulu.

DOSA-DOSA DAN BALASAN ORANG YANG MENINGGALKAN SEMBAHYANG

Orang-orang yang meninggalkan sembahyang fardhu dengan sengaja tanpa keuzuran syarie adalah berdosa dan akan dibalas dengan azab iaitu neraka Saqar sebagaimana firman Allah s.w.t . yang bermaksud :

"Apakah yang menyebabkan kamu diheret ke neraka Saqar ? Mereka menjawab : "Kami tidak menunaikan sembahyang".

Sementara itu setengah para ulama' membuat andaian berdasarkan hadis-hadis orang-orang yang meninggalkan sembahyang fardhu itu itu sama nilaian dengan dosa seperti berikut:


Sembahyang Subuh

Barang siapa yang meninggalkan sembahyang subuh , nescaya Allah akan mencampakkannya ke dalam neraka selama 60 tahun.


Sembahyang Zohor

Barang siapa yang meninggalkan sembahyang zohor dengan sengaja dosanya sama dengan membunuh 1000 orang Islam


Sembahyang Asar

Barang siapa yang meninggalkan sembahyang Asar dengan sengaja , dosanya sama dengan seperti ia meruntuhkan Ka'abah (Rumah Allah)


Sembahyang Maghrib

Barang siapa yang meninggalkan sembahyang Maghrib dosanya sama seperti ia berzina dengan ibunya atau anak perempuan bagi orang-orang lelaki ataupun berzina dengan bapa atau anak lelaki bagi orang-orang perempuan.


Sembahyang Isya'

Barang siapa yang meninggalkan sembahyang Isya' nescaya Allah tidak akan redha ia tinggal di dunia ini ( bumi Allah ) dan menggunakan segala nikmat kurniaan Allah. Segala gerak geri adalah semata-mata dalam keadaan berdosa kepada Allah s.w.t.

Di antara hadis yang menyebut mengenai dosa orang yang meninggalkan sembahyang ialah :

Sabda Nabi s.a.w. :

"Sembahyang itu tiang agama, sesiapa yang mendirikannya maka ia mendirikan agamanya, dan barang siapa yang meringankan sembahyang maka ia akan diseksa dengan 15 perkara ..

enam perkara di atas dunia
tiga perkara sewaktu hendak mati
tiga perkara sewaktu di dalam kubur
tiga perkara sewaktu bertemu dengan Tuhan

Enam perkara seksaan di atas dunia

Dihilangkan berkat sedikit demi sedikit yang ada pada umurnya
Dikurangkan rezeki di dalam usahanya
Tiada dipelihara baginya agama Islam
Dikurangkan pengaruh-pengaruh baik pada dirinya
Segala amal kebajikan yang diamalkan dalam dunia ini tiada diberi pahala oleh Allah akan dia.
Tiada diangkat oleh malaikat ke langit akan segala amalnya

Tiga perkara sewaktu hendak mati

Dimatikan dalam kehinaan
Dimatikan dalam keadaan sangat lapar
Dimatikan dalam keadaan sangat kehausan walaupun dituangkan air kekerongkongnya sebanyakmanapun

Tiga perkara sewaktu dalam kubur

Dihimpit tanah dalam kuburnya sehingga keadaan tulang selangkanya remuk sama sekali dan Tuhan memerintahkan malaikat Munkar dan Nankir menyiksanya sehingga hari kiamat.
Didatangkan Allah seekor ular besar bernama SHWAUN-RAK yang keadaannya sangat dasyat, matanya seperti guruh dilangit menggigit dan membenamkan kukunya kepada mangsanya hingga hari kiamat.
Didatangkan malaikat yang bertongkat besi, sambil berkata dengan suara yang ganas dan kuat seperti guruh di langit seraya berkata:
"Aku diperintahkan oleh Allah memalu (memukul) engkau
daripada subuh hingga zuhur, dan zuhur hingga subuh"

Tiap-tiap kali pukul atau paluan itu tertanam tubuh kita hingga 70 hasta ke dalam tanah, maka dikeluarkan pula kukunya yang mana keadaan memakan masa selama sehari semalam dalam perjalanan.

http://www.angelfire.com/in/elcom98/solat.html

PENGANIAYAAN PERMOHONAN ONLINE KPT 2011/2012

1-Adik saya memohon kemasukan universiti untuk sesi 2011/2012 melalui cara talian/online disini-https://online.mohe.gov.my/olf/web/form?OC=10&CC=13&AS=04 .Ini adalah kebiasaan pada zaman sekarang. Urusan dengan jabatan kerajaan dipermudahkan dengan kemudahan internet.

2-Bagaimanapun cara ini perlulah dilakukan dengan bijak dan sentiasa mempunyai pelan kontigensi. Saya katakan penganiayaan kerana adik saya termasuk 28 orang di Matrikulasi Tangkak,yang mana data permohonan mereka tiada pada pihak yang memproses permohonan. 28 orang. Bukan seorang.

3-Saya telah menelefon ke pihak Kementerian Pengajian Tinggi(KPT)-03-8883 5000 dan bila ditanya seorang 'public servant' pekerja wanita selamba saja mengatakan sepatutnya sebelum tarikh tutup permohonan adalah menjadi tanggungjawab pemohon untuk memeriksa. Gaya tipikal lepas tangan selepas menketedarah gaji yang dibayar rakyat Malaysia.

4-Kalau sudah diperiksa oleh pemohon, kenapa permohonan yang sudah disahkan telah dihantar kepada pihak KPT(sebelum disahkan untuk dihantar, pemohon perlu menanda sebuah kotak yang menyatakan- SAYA MENGESAHKAN SEGALA MAKLUMAT ADALAH BENAR dan kemudian baru ditekan butang HANTAR/POHON/dll)- DIDAPATI TIADA DALAM DATA PIHAK KPT? Ini isu teknikal. Setiap tahun berpuluh ribu menghantar permohonan dalam talian/online. Bukan seorang. Jadi bolehkah pihak KPT lepas tangan sekarang? Iya. Mereka boleh lepas tangan kerana bukan mereka yang teraniaya. Moga Allah SWT menukarkan mereka-mereka yang tidak bertanggungjawab ini secepat mungkin.

5-Saya tidak tahu apakah persediaan pihak PKT dalam memastikan proses permohonan lancar. Cukupkah server yang disediakan?Siapakah yang bertanggungjawab menguruskan sistem online pada pihak KPT?Apakah yang dibuat pihak KPT dalam menangani masalah?Banyakkah duit yang dikutip melalui pembelian nombor unik I/D hingga bila ada masalah selepas permohonan dihantar, pihak KPT boleh lepas tangan selepas mengutip hasil?

6-Sekarang bila masalah berlaku,selamba saja menyuruh memohon sekali lagi pada bulan Disember 2011 nanti. Bagus akhlak mereka. Moga Allah SWT memberi balasan yang dahsyat pada mereka-mereka ini. Adik saya dan 27 orang lagi telah teraniaya.

Wednesday, February 16, 2011

Arak coke?

1-Saya pencandu Coke. Dan semalam baru beli sebotol. Vanilla coke is poser.

2-Fluid extract of Coca: 3 drams USP
Citric acid: 3 oz
Caffeine: 1 oz
Sugar: 30 (unclear quantity)
Water: 2.5 gal
Lime juice: 2 pints, 1 quart
Vanilla: 1 oz
Caramel: 1.5 oz or more for color

The secret 7X flavor (use 2 oz of flavor to 5 gals syrup):
Alcohol: 8 oz
Orange oil: 20 drops
Lemon oil: 30 drops
Nutmeg oil: 10 drops
Coriander: 5 drops
Neroli: 10 drops
Cinnamon: 10 drops

3-Tapi ada tanda halal pada Coca cola? Adakah ia berbeza pembuatan Coke di USA dan di Malaysia? Dulu pun ada rumor Coke ad ekstrak khinzir. Tapi masih ramai lagi yang terus minum. Memang ada yang buat kajian menggunakan Coke sebagai bahan peluntur, mengeluarkan cacing daripada daging babi, pengawet telur sehingga keras elastik, dan lain-lain. Tapi masih ramai lagi yang terus minum termasuk saya. Minum tatkala sejuk-sejuk ais. Hmmmmm.

4-Tapi ada tanda halal pada Coca Cola? Kalau betul halal, baguslah. Tapi kalau memang haram kerana ada 8 oz alkohol atau lebih atau apa-apa elemen haram, yang menghalalkan itu mungkin akan menanggung dosa berbelas juta umat Islam di Malaysia. Wallahualam. Tapi yang pasti ini produk Yahudi. Kita menyokong kerana degil.

5-Habis macam mana Coke yang saya beli semalam? Ini bukan persoalan fitnah atau sabotaj. Tapi was-was yang melibatkan kehalalan sesuatu yang digemari ramai.

6-Ke laman web Jakim. Ke Halal Malaysia> Direktori Halal>..Dan terjumpa ini:

Nama :COCA-COLA SINGAPORE BEVERAGES PTE. LTD.
Alamat :PENTHOUSE 1, WISMA LYL, NO. 12, JALAN 51 A/223 46100,PETALING JAYA,SELANGOR
Negeri :
No. Telefon :(65) 68630886, 0351012170
No. Fax :(65) 68620198, 0351923950
e-mail :kadritaib@apac.ko.com
Laman Web :www.coca-cola.com.sg
No. Rujukan :JAKIM/(S)/(22.00)/492/2/ 1 021-09/2006
Pegawai Rujukan :Mohd. Ismail Ibrahim

Senarai produk :
Bil Tarikh Tamat
1. A&W SARSAPARILLA FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/08/2012
2. A&W SARSAPARILLA FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/07/2012
3. SCHWEPPES BITTER LEMON FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/08/2012
4. SCHWEPPES BITTER LEMON FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/07/2012
5. SCHWEPPES CREAM SODA FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/07/2012
6. SCHWEPPES GINGER ALE FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/08/2012
7. SCHWEPPES GINGER ALE FLAVOURED CARBONATED DRINK 31/07/2012
8. SCHWEPPES SODA WATER CARBONATED DRINK 31/08/2012
9. SCHWEPPES SODA WATER CARBONATED DRINK 31/07/2012
10. SCHWEPPES TONIC WATER CARBONATED FLAVOURED DRINK 31/08/2012
11. SCHWEPPES TONIC WATER CARBONATED FLAVOURED DRINK 31/07/2012

Atau rujuk terus di-http://www.halal.gov.my/v2/index.php?ty=directory&type=A&hits=OK

7-Ditaip COCA COLA pada kotak 'search'. Tiada carian. O. Kemudian ditaip COCA-COLA. Keluar seperti diatas. Saya tidak tahu samada syarikat diatas adalah pengeluar rasmi Coca Cola atau tidak.

8-Pada botol Coca Cola 1.5liter minimum, empunya hak untuk mengilang ialah F&N Beverages Manufacturing Sdn Bhd(044837-P),No 1,Jalan Bukit Belimbing 26/38,Persiaran Kuala Selangor,Seksyen 26,40400 Shah Alam, Selangor Darul Ehsan,Malaysia. Dan dibawah penguasaan The Coca Cola Company.

9-Turut sama pada maklumat dibotol Coca cola ialah kandungannya yang ditulis 'MENGANDUNGI: AIR BERKARBONAT, GULA, WARNA KARAMEL, KONDISIONER MAKANAN DAN PERISA YANG DIBENARKAN (MENGANDUNGI KAFEIN). Saya faham yang dulunya resepi asli Coca Cola ini dianggap rahsia dan milik harta syarikat pengeluar asal Coca Cola di Amerika sana(mengikut pembacaan di Internet dan majalah. Sila google sendiri). Jika begitu bagaimana pengeluaran sijil logo halal diluluskan jika resepi asal itu terus dikategorikan sebagai rahsia?

10-Tanda halal ialah pada bahagian kiri tanda dagang logo Coca Cola. Turut disertakan untuk maklumat lanjut boleh dirujuk ke www.coke.com.my Tiada maklumat berkaitan kehalalan Coca Cola di website www.coke.com.my pada waktu saya menaip tampalan ini.

Tuesday, February 15, 2011

Find X



100 funny jokes you never heard

1. Three kids come down to the kitchen and sit around the breakfast table. The mother asks the oldest boy what he’d like to eat. “I’ll have some fuckin’ French toast,” he says. The mother is outraged at his language, hits him, and sends him upstairs. She asks the middle child what he wants. “Well, I guess that leaves more fuckin’ French toast for me,” he says. She is livid, smacks him, and sends him away. Finally she asks the youngest son what he wants for breakfast. “I don’t know,” he says meekly, “but I definitely don’t want the fuckin’ French toast.”

2. My grandfather always said, “Don’t watch your money; watch your health.” So one day while I was watching my health, someone stole my money. It was my grandfather. (Jackie Mason)

3. Last night I went to a 24-hour grocery. When I got there, the guy was locking the front door. I said, “Hey, the sign says you’re open 24 hours.” He goes: “Not in a row!” (Steven Wright)

4. Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: “Saul, sell your business.” He ignores it. It goes on for days. “Saul, sell your business for $3 million.” After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas.” He asks why. “Saul, take the $3 million to Las Vegas.” He obeys, goes to a casino. Voice says, “Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand.” He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. “Saul, take a card.” What? The dealer has — “Take a card!” He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. “Saul, take another card.” What? “TAKE ANOTHER CARD!” He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. “Saul, take another card,” the voice commands. I have twenty! Saul shouts. “TAKE ANOTHER CARD!!” booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: “un-fucking-believable!”

5. A guy joins a monastery and takes a vow of silence: he’s allowed to say two words every seven years. After the first seven years, the elders bring him in and ask for his two words. “Cold floors,” he says. They nod and send him away. Seven more years pass. They bring him back in and ask for his two words. He clears his throats and says, “Bad food.” They nod and send him away. Seven more years pass. They bring him in for his two words. “I quit,” he says. “That’s not surprising,” the elders say. “You’ve done nothing but complain since you got here.”

6. I was making love to this girl and she started crying. I said, “Are you going to hate yourself in the morning?” She said. “No. I hate myself now.” (Rodney Dangerfield)

7. A Jewish grandmother is watching her grandchild playing on the beach when a huge wave comes and takes him out to sea. She pleads, “please God, save my only grandson. I beg of you, bring him back.” And a big wave comes and washes the boy back onto the beach, good as new. She looks up to heaven and says: “He had a hat!” (Myron Cohen)

8. Two guys are walking down the street when a mugger approaches them and demands their money. They both grudgingly pull out their wallets and begin taking out their cash. Just then one guy turns to the other and hands him a bill. “Here’s that $20 I owe you,” he says.

9. I went to my doctor and told him “my penis is burning.” He said, “That means somebody is talking about it.” (Garry Shandling)

10. A car hits a Jewish man. The paramedic rushes over and says, “Are you comfortable?” The guy says: “I make a good living.” (Henny Youngman)

11. Jesus and Saint Peter are golfing. St. Peter steps up to the tee on a par three and hits one long and straight. It reaches the green. Jesus is up next. He slices it. It heads over the fence into traffic on an adjacent street. Bounces off a truck, onto the roof of a nearby shack and into the rain gutter, down the drain spout and onto a lilly pad at the edge of a lake. A frog jumps up and snatches the ball in his mouth. An eagle swoops down, grabs the frog. As the eagle flies over the green, the frog croaks and drops the ball. It’s in the hole. Saint Peter looks at Jesus, exasperated. “Are you gonna play golf?” he asks “Or are you just gonna fuck around?”

12. A guy enters bar carrying an alligator. Says to the patrons, “Here’s a deal. I’ll open this alligator’s mouth and place my genitals inside. The gator will close his mouth for one minute, then open it, and I’ll remove my unit unscathed. If it works, everyone buys me drinks.” The crowd agrees. The guy drops his pants and puts his privates in the gator’s mouth. Gator closes mouth. After a minute, the guy grabs a beer bottle and bangs the gator on the top of its head. The gator opens wide, and he removes his genitals unscathed. Everyone buys him drinks. Then he says: “I’ll pay anyone $100 who’s willing to give it a try.” After a while, a hand goes up in the back of the bar. It’s a woman. “I’ll give it a try,” she says, “but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle.”

13. A guy meets a hooker in a bar. She says, “This is your lucky night. I’ve got a special game for you. I’ll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words.” The guy replies, “Hey, why not?” He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: “Paint…my…house.”

14. At a White House party, a woman approached Calvin Coolidge, famed for his silence, and said “Mr. President, I made a bet I can get more than two words out of you.” He replied: “You lose.”

15. L.A. is so celebrity-conscious, there’s a restaurant that only serves Jack Nicholson — and when he shows up, they tell him there’ll be a ten-minute wait. (Bill Maher)

16. I went to a fight the other night and a hockey game broke out. (Rodney Dangerfield)

17. A man goes to a psychiatrist and says, “Doc, my brother’s crazy, he thinks he’s a chicken.” The doctor says, “Why don’t you turn him in?” The guy says, “We would. But we need the eggs.”

18. I was raised half Jewish and half Catholic. When I’d go to confession, I’d say “Bless me, father, for I have sinned — and you know my attorney, Mr.Cohen.” (Bill Maher)

19. A guy dies and is sent to Hell. Satan meets him, shows him doors to three rooms, and says he must choose one spend eternity in. In the first room, people are standing in shit up to their necks. The guy says “no, let me see the next room.” In the second room, people are standing with shit up to their noses. Guy says no again. Finally, Satan opens the door to the third room. People are standing with shit up to their knees, drinking coffee and eating danish pastries. The guy says, “I pick this room.” Satan says okay and starts to leave, and the guy wades in and starts pouring some coffee. On the way out Satan yells, “O.K., coffee break’s over. Everyone back on your heads!”

20. Jack Benny is walking down the street, when a stick-up man pulls out a gun and says “Your money or your life!” An extremely long silence follows. “Your money or your life!” the thug repeats. Finally Benny says “I’m thinking!”

21. A man is driving his five year old to a friend’s house when another car races in front and cuts them off, nearly causing an accident. “Douchebag!” the father yells. A moment later he realizes the indiscretion, pulls over, and turns to face his son. “Your father just said a bad word,” he says. “I was angry at that driver, but that was no excuse for what I said. It was wrong. But just because I said it, it doesn’t make it right, and I don’t ever want to hear you saying it. Is that clear?” His son looks at him and says: “Too late, douchebag.”

22. On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. He tells them at what altitude they’ll be flying, the expected arrival time, and a bit about the weather, and advises them to relax and have a good flight.. Then, forgetting to turn off the microphone, he says to his co-pilot, “What would relax me right now is a cup of coffee and a blowjob.” All the passengers hear it. As a stewardess immediately begins to run toward the cockpit to tell the pilot of his slip-up, one of the passengers stops her and says “Don’t forget the coffee!”

23. I was so ugly when I was born, the doctor slapped my mother. (Henny Youngman)
24. Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The second guys says, “What are you doing? Sneakers won’t help you outrun that bear.” “I don’t need to outrun the bear,” the first guy says. “I just need to outrun you.”

25. TV commercials now show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you’ve got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn’t your biggest problem. (Jerry Seinfeld)

26. A guy has a talking dog. He brings it to a talent scount. “This dog can speak English,” he claims to the unimpressed agent. “Okay, Sport,” the guys says to the dog, “what’s on the top of a house?” “Roof!” the dog replies. “Oh, come on…” the talent agent responds. “All dogs go ‘roof’.” “No, wait,” the guy says. He asks the dog “what does sandpaper feel like?” “Rough!” the dog answers. The talent agent gives a condescending blank stare. He is losing his patience. “No, hang on,” the guy says. “This one will amaze you. ” He turns and asks the dog: “Who, in your opinion, was the greatest baseball player of all time?” “Ruth!” goes the dog. And the talent scount, having seen enough, boots them out of his office onto the street. And the dog turns to the guy and says “Maybe I shoulda said DiMaggio?”

27. A guy shows up late for work. The boss yells “You should have been here at 8:30!” he replies: “Why? What happened at 8:30?”

28. When I went to college, my parents threw a going away party for me, according to the letter. (Emo Philips)

29. A lady at a party goes up to Winston Churchill and tells him, “Sir, you are drunk.” Churchill replies, “Madam, you are ugly. In the morning, I shall be sober.”

30. I was born a suspect. I can walk down any street in America and women will clutch their purses tighter, hold onto their Mace, lock their car doors. If I look up into the windows of the apartments I pass I can see old ladies on the phone. They’ve already dialed 9-1- and are just waiting for me to do something wrong. (Chris Rock)

31. I worked some gigs in the Deep South…Alabama…You talk about Darwin’s waiting room. There are guys in Alabama who are their own father. (Dennis Miller)

32. In football you wear a helmet; in baseball you wear a cap. Football is concerned with downs; baseball is concerned with ups. In football you receive a penalty; in baseball you make an error. In football the specialist comes in to kick; in baseball the specialist comes in to relieve somebody. (George Carlin)

33. I want to have children, but my friends scare me. One of my friends told me she was in labor for thirty six hours. I don’t even want to do anything that feels good for thirty-six hours. (Rita Rudner)

34. A guy has a parrot that can sing and speak beautifully. He takes it to the synagogue on Rosh Hashonah and makes a wager that the bird can conduct the High Holiday service better than the temple’s cantor. When the big moment comes, though, the parrot is silent. The guy is outraged. He takes the bird home and is about to kill it when the bird finally speaks: “Schmuck! Think of the odds we’ll get on Yom Kippur!”

35. At the airport they asked me if anybody I didn’t know gave me anything. Even the people I know don’t give me anything. (George Wallace)

36. I always look for a woman who has a tattoo. I see a woman with a tattoo, and I’m thinking, okay, here’s a gal who’s capable of making a decision she’ll regret in the future. (Richard Jeni)

37. If this is coffee, please bring me some tea. If this is tea, please bring me some coffee. (Abraham Lincoln)

38. I celebrated Thanksgiving in an old-fashioned way. I invited everyone in my neighborhood to my house, we had an enormous feast, and then I killed them and took their land. (Jon Stewart)

39. This greasy spoon restaurant was so bad, on the menu there were even flies in the pictures. (Richard Lewis)

40. There’s always one of my uncles who watches a boxing match with me and says “Sure. Ten million dollars. You know, for that kind of money, I’d fight him.” As if someone is going to pay $200 a ticket to see a 57-year-old carpet salesman get hit in the face once and cry. (Larry Miller)

41. Three guys, stranded on a desert island, find a magic lantern containing a genie, who grants them each one wish. The first guy wishes he was off the island and back home. The second guy wishes the same. The third guy says “I’m lonely. I wish my friends were back here.”

42. I was thrown out of NYU. On my metaphysics final, they caught me cheating. I looked within the soul of the boy sitting next to me. (Woody Allen)

43. I know a guy who called up the Home Shopping Network. They said “Can I help you?” and he said “No, I’m just looking.” (George Miller)

44. Three comedians are shooting the breeze at the back of a nightclub after a late gig. They’ve heard one another’s material so much, they’ve reached the point where they don’t need to say the jokes anymore to amuse each other – they just need to refer to each joke by a number. “Number 37!” cracks the first comic, and the others break up. “”Number 53!” says the second guy, and they howl. Finally, it’s the third comic’s turn. “44!” he quips. He gets nothing. Crickets. “What?” he asks, “Isn’t 44 funny?” “Sure, it’s usually hilarious,” they answer. “But the way you tell it…”

45. A Jewish guy goes into a confession box. “Father O’Malley,” he says, “my name is Emil Cohen. I’m seventy eight years old. Believe it or not, I’m currently involved with a 28 year old girl, and also, on the side, her 19 year old sister. We engage in all manner of pleasure, and in my entire life I’ve never felt better.” “My good man,” says the priest, “I think you’ve come to the wrong place. Why are you telling me?” And the guy goes: “I’m telling everybody!”

46. Contrary to what most people would say, the most dangerous animal in the world is not the lion or the tiger or even the elephant. It’s a shark riding on an elephant’s back, just trampling and eating everything they see. (Jack Handey)

47. The only thing I know about Africa is that it’s far, far away. About a thirty-five hour flight. The boat ride’s so long, there are still slaves on their way here. (Chris Rock)

48. Last year, I deducted 10, 697 cartons of cigarettes as a business expense. The tax man said, “Don’t ever let us catch you without a cigarette in your hand.” (Dick Gregory)

49. Animals may be our friends. But they won’t pick you up at the airport. (Bobcat Goldthwait)

50. Sid and Irv are business partners. They make a deal that whichever one dies first will contact the living one from the afterlife. So Irv dies. Sid doesn’t hear from him for about a year, figures there is no afterlife. Then one day he gets a call. It’s Irv. “So there is an afterlife! What’s it like?” Sid asks. ‘Well, I sleep very late. I get up, have a big breakfast. Then I have sex, lots of sex. Then I go back sleep, but I get up for lunch, have a big lunch. Have some more sex. Take a nap. Huge dinner. More sex. Go to sleep, and wake up the next day.” “Oh, my god,” says Sid “So that’s what heaven is like?” “Oh no,” says Irv. “I’m not in heaven. I’m a bear in Yellowstone Park.”

51. I knew these Siamese twins. They moved to England, so the other one could drive. (Steven Wright)

52. I always keep a supply of stimulant handy in case I see a snake, which I also keep handy. (W.C. Fields)

53. I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off. So I ran over and said “Stop! Don’t do it!” “Why shouldn’t I?” he said. “Well, there’s so much to live for!” “Like what?” “Well… are you religious?” He said yes. I said, “Me too! Are you Christian or Buddhist?” “Christian.” “Me too! Are you Catholic or Protestant ? “Protestant.” “Me too! Are you Episcopalian or Baptist?” “Baptist” “Wow! Me too! Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?” “Baptist Church of God!” “Me too! Are you original Baptist Church of God, or are you reformed Baptist Church of God?” “Reformed Baptist Church of God!” “Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915?” He said, “Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915!” I said, “Die, heretic scum”, and pushed him off. (Emo Philips)

54. Two old ladies are in a restaurant. One complains, “You know, the food here is just terrible.” The other shakes her head and adds, “And such small portions.” (Woody Allen)

55. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. “Suppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a $100 bill. But as she goes out the door you realize she’s given you two $100 bills. Now, here’s where the ethics come in: should you or should you not tell your partner?” (Henny Youngman)

56. I feel sorry for people who don’t drink or do drugs. Because someday they’re going to be in a hospital bed, dying, and they won’t know why. (Redd Foxx)

57. I failed my driver’s test. The guy asked me “what do you do at a red light?” I said, I don’t know… look around, listen to the radio… (Bill Braudis).

58. China has a population of a billion people. One billion. That means even if you’re a one in a million kind of guy, there are still a thousand others exactly like you. (A. Whitney Brown)

59. Last time I was down South, I was in a restaurant and ordered some chicken, and these three cousins, you know the ones I mean, Klu, Kluck and Klan, come up and say “Boy, we’re givin’ you fair warnin’. Anything you do to that chicken, we’re gonna do to you.” So I put down my knife and fork, and I picked up that chicken, and I kissed it. (Dick Gregory)

60. If I ever have twins, I’d use one for parts. (Steven Wright)

61. A Jewish man is walking on the beach when he discovers a bottle containing genie. He rubs it and a genie comes out, promises to grant him one wish. He says, “Peace in the Middle east, that’s my wish.” The genie looks concerned, then says “No, I’m sorry, that’s just not possible. Some things just can’t be changed. Do you have another wish?” The guys says ‘Well…for my whole life I’ve never receievd oral sex from my wife. That would be my wish.” The genie pauses for another moment and then says “How would you define peace?”

62. Waiters and waitresses are becoming nicer and much more caring. I used to pay my check, theyd’ say “Thank you.” That graduated into “Have a nice day.” That’s now escalated into “You care care of yourself, now.” The other day I paid my check – the waiter said, “Don’t put off that mammogram.” (Rita Rudner)

63. A lawyer dies and goes to Heaven. “There must be some mistake,” the lawyer argues. “I’m too young to die. I’m only fifty five.” “Fifty five?” says Saint Peter. “No, according to out calculations, you’re eighty two.” “How’s you get that?” the lawyer asks. Answers St. Peter: “We added up your time sheets.”

64. Last night I was having dinner with Charles Manson, and in the middle of dinner he turned to me and said “Is it hot in here, or am I crazy?” (Gilbert Gottfried)

65. An old woman is upset at her husband’s funeral. “You have him in a brown suit and I wanted him in a blue suit” The mortician says “We’ll take care of it, ma’am” and yells back ‘”Ed, switch the heads on two and four!”

66. We had a depression fair in the back yard. A major game there was Pin the Blame on the Donkey. (Richard Lewis)

67. I bet the main reason the police keep people away from a plane crash is they don’t want anybody walking in and lying down in the crash stuff, then, when somebody comes up, act like they just woke up and go, “What was that?!” (Jack Handey)

68. New York now leads the world’s great cities in the number of people around whom you shouldn’t make a sudden move. (David Letterman)

69. Stuffed deer heads on walls are bad enough, but it’s worse when you see them wearing dark glasses, having streamers around their necks and a hat on their antlers. Because then you know they were enjoying themselves at a party when they were shot. (Ellen Degeneres)

70. I had a cab driver in Paris. The man smelled like a guy eating cheese while getting a permanent inside the septic tank of a slaughterhouse. (Dennis Miller)

71. Two ministers doing missionary work in the South Seas are captured by a tribe and tied to stakes. The chief says to them, “You have a choice – death, or ugga bugga.” The first guy says, “Well, I guess ugga bugga.” The chief shouts “UGGA BUGGA!” and 30 members of the tribe attack and sodomize the first missionary. The chief then asks the second minister, “Now you have a choice, death or ugga bugga.” He says “well, my religion does not allow me to choose ugga bugga, so I suppose it must be death.” The chief says, “Very well,” and shouts “DEATH. But first, UGGA BUGGA!

72. I was on the subway, sitting on a newspaper, and a guy comes over and asks ‘Are you reading that?” I didn’t know what to say. So I said yes. I stood up, turned the page, and sat down again. (David Brenner).

73. These impossible women! How do they get around us! The poet was right: can’t live with them, or without them! (Aristophanes)

74. I went to the psychiatrist, and he says “You’re crazy ” I tell him I want a second opinion. He says, ‘Okay, you’re ugly too!” (Rodney Dangerfield)

75. Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. “I’ll go into town for a doctor,” the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s only doctor, who is delivering a baby. “I can’t leave,” the doctor says. ‘But here’s what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground.” The guy ruins back to his friend, who is in agony. ‘What did the doctor say?” the victim asks. “He says you’re gonna die.”

76. Last night, it was so cold, the flashers in New York were only describing themselves. (Johnny Carson)

77. Take my wife…please (Henny Youngman)...this joke suck

78. A guy asks a lawyer what his fee is. “I charge $50 for three questions,” the lawyer says. “That’s awfully steep, isn’t it?” the guy asks. “Yes,” the lawyer replies, “Now what’s your final question?”

79. My wife and I took out life insurance policies on each other — so now it’s just a waiting game. (Bill Dwyer)

80. I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead. (Laura Kightlinger)

81. Mario Andretti has retired from race car driving. That’s a good thing. He’s getting old. He ran his entire last race with his left blinker on. (Jon Stewart)

82. My sister was with two men in one night. She could hardly walk after that. Can you imagine? Two dinners! (Sarah Silverman)

83. I have a large seashell collection, which I keep scattered on beaches all over the world (Steven Wright)

84. A guy is sitting at home when he hears a knock at the door. He opens the door and sees a snail on the porch. He picks up the snail and throws it as far as he can. Three years later, there’s a knock on the door. He opens it and sees the same snail. The snail says ‘What the hell was that all about?”

85. Sincerity is everything. If you can fake that, you’ve got it made. (George Burns)

86. After 12 years of therapy my psychiatrist said something that brought tears to my eyes.. He said, “No hablo ingles.” (Ronnie Shakes)

87. Two Irish guys are fishing. The first guy reels in his line and sees that he’s snagged an old bottle. As he’s taking it off the hook, a genie pops out and promises to grant him one wish. “Turn the lake into beer,” he says. The genie goes “Poof!” and the lake turns into beer. He says to the other guy, “So what do you think?” The other guy says, “You jerk. Now we’ve got to piss in the boat.”

88. My grandfather is hard of hearing. He needs to read lips. I don’t mind him reading lips, but he uses one of those yellow highlighters. (Brian Kiley)

89. I would never want to belong to any club that would have someone like me for member. (Groucho Marx)

90. A guy tells his psychiatrist: ‘It was terrible. I was away on business, and I wired my wife that I’d be back a day early. I rushed home from the airport and found her in bed with my best friend. I don’t get it. How could she do this to me?” “Well,” says the psychiatrist. “Maybe she didn’t get your telegram.”

91. They say animal behavior can warm you when an earthquake is coming. Like the night before that last earthquake hit, our family dog took the car keys and drove to Arizona (Bob Hope/Gene Perret)

92. A Catholic teenager goes to confession, and after confessing to an affair with a girl is told by the priest that he can’t be forgiven unless he reveals who the girl is. “I promised not to tell!” he says. “Was it Mary Patricia, the butcher’s daughter?” the preist asks. “No, and I said I wouldn’t tell.” “Was it Mary Elizabeth, the printer’s daughter?” “No, and I still won’t tell!” ‘Was it Mary Francis, the baker’s daughter?” “No,” says the boy. ‘Well, son,” says the priest, “I have no choice but to excommunicate you for six months.” Outside, the boy’s friends ask what happened. “Well,” he says, “I got six months, but three good leads.”

93. I was coming back from Canada, driving through Customs, and the guy asked “Do you have any firearms with you?” I said: “What do you need?’ (Steven Wright)

94. A comedian is sitting at the bar of a comedy club late one night when a beautiuful woman comes up to him and says “I saw you perform tonight, and you’re the funniest guy I’ve ever seen. I want to take you home and give you the hottest night of sex you’re ever had.” The comedian looks at her and says, “Did you see the first show or the second show?”

95. The guy who shot Robert Kennedy, Sirhan Sirhan, goes up for parole every year. Once he even told the parole board that if Kennedy was alive today, he would speak in his favor and say let him go. What a tough break, you know? The one guy who would have supported him, and he shot him. (Paula Poundstone)

96. Bob: “Emily, aren’t you afraid of death?” Emily: “I just think of it as a part of life.” Bob: “Yeah. The last part.” (Bob Newhart show/Sy Rosen)

97. I believe Dr. Kevorkian is onto something. I think he’s great. Because suicide is our way of saying to God, “You can’t fire me. I quit.” (Bill Maher)

98. My father heard the story of the Menendez brothers. He quit playing the lottery. He said ‘Screw it, I’ve got twelve kids. Any one of them could snap.” (Paul Rodriguez)

99. I bought a box of animal crackers and it said on it “Do not eat if seal is broken.” So I opened up the box, and sure enough… (Brian Kiley)

100. I went to a restaurant with a sign that said they served breakfast at any time. So I ordered French toast during the Renaissance. (Steven Wright)

http://www.thatwasfunny.com/100-funny-jokes-you-never-heard/736

Mencari khusyuk solat

“Telah berjayalah orang-orang yang beriman, iaitu orang-orang yang khusyuk dalam sembahyangnya” [Surah Al-Mukminun : ayat 1-2].

“Peliharalah segala sembahyangmu dan peliharalah sembahyang utama (Asar, Subuh) dan berdirilah untuk Allah (melalui solatmu) dengan khusyuk” [Surah Al-Baqarah : ayat 238]

“Maka kecelakaanlah bagi orang-orang solat, (iaitu) orang-orang yang lalai dari solatnya.” [Surah Al-Ma'un : ayat 4-5]

Rasulullah SAW bersabda yang bermaksud “Berapa banyak orang yang mendirikan solat, tetapi yang di perolehi hanya penat dan letih, kerana mereka itu lalai dalam sembahyangnya.”

Nabi s.a.w bersabda lagi yang bermaksud : “Tidak ada habuan bagi seseorang hamba dalam sembahyangnya kecuali sekadar mana yang ia ingat.”

Hadis lain dari Rasulullah s.a.w. “Aku selalu mengingati mati dalam sembahyang“. serta “Apabila kamu sembahyang anggaplah sembahyang ini sembahyang perpisahan“.

-Apakah khusyuk itu? Bagaimana memperolehnya?

Yang dikatakan khusyuk itu ialah hati sentiasa hidup, untuk mengekalkan sembahyang yang khusyuk, amalan berikut perlulah diamalkan dan diperhatikan oleh setiap orang yang mengerjakan sembahyang:

1. Menjaga makanan, minuman, pakaian, tempat tinggal dan lain-lain supaya datang dari punca yang halal tanpa syubhah.

2. Agar pemikiran tidak liar, sebelum solat lintaskan kematian seakan-akan amat hampir dengan kita serta solat tersebut merupakan sholat terakhir dan perlulah dijadikan yang terbaik.

3. Mendirikan sembahyang di awal waktu atau pertengahan waktu supaya tidak gopoh apakala masa hampir luput.

4. Membaca dengan baik (Khusnul Qori’ah), berusaha untuk memahami, mengerti bacaan dalam solat termasuk ayat Al-Quran yang dibacakan itu terutama sekali Al Fatihah, gerakan dan maknanya (Tafakhum). Ini kerana bacaan-bacaan dalam solat mengandungi banyak makna yang halus yang patut dimengertikan oleh orang yang melaksanakannya.

5. Rukun-rukun solat dilakukan secara tertib. Berusaha konsentrasi (Khudunul Kolbih), menyedari bahawa Allah memperhatikan sembahyang itu.

6. Rasa Malu (Haya’) perasaan malu terhadap Allah s.w.t., rasa takut (Khauf) kepada kekuasaan Allah.

7. Berharap serta yakin (Optimis) Allah menerima solat dan amal kita.

8. Hati diajak hadir/ikut, kehadiran hati dalam solat iaitu mengosongkan hati dari segala urusan yang boleh mengganggu dan yang tidak berkaitan dengan solat.

9. Membesarkan Allah dalam solat, merasakan kehebatan Allah dalam solat.

10. Menggunakan sejadah yang tidak terlalu banyak gambar yang akan menghayalkan pemikiran.

11. Mendirikan sembahyang secara berjemaah.

12. Mengambil wuduk dengan sempurna.

13. Mengurangkan pergerakan anggota-anggota seperti tangan, kaki dan juga mata
ditumpukan kepada tempat sujud dan ketika tasahut melihat anak jari.

14. Azan dan iqamat terlebih dahulu walaupun mendirikan sembahyang bersendirian ataupun sekurang-kurangnya iqamat sahaja.

15. Ditegah bersembahyang dengan pakaian yang ada gambar, berwarna warni, bertulis, lukisan dan lain-lain kerana ia juga membuat orang lain hilang kekhusyukan ketika berjemaah.

Walau apapun syarat khusyu’ yang paling utama ialah kemantapan iman dalam diri terhadap Allah SWT. Oleh sebab itu, berusahalah untuk mengenali Allah dan memperteguhkan keimanan kepadaNya. Sebenarnya, khusyuk di dalam sembahyang bermula dari khusyuk di luar sembahyang. Kalau di luar sembahyang hati tidak khusyuk dengan Allah, memang payah untuk khusyuk di dalam sembahyang. Imam Al-Ghazali menyatakan bahawa orang yang tidak khusyuk solatnya adalah dikira sia-sia belaka, kerana tujuan solat itu selain untuk mengingati Allah SWT, ia juga berfungsi sebagai alat pencegah dari perbuatan keji dan mungkar.

Apabila lalai ketika menunaikan solat bererti orang tersebut tidak akan berasa gerun ketika melakukan perkara keji dan mungkar. Menurutnya lagi bahawa solat itu merupakan “munajat” (berdialog dan berbisik) seorang hamba terhadap Tuhannya. Sayidina Ali k.w. boleh khusyuk dalam sembahyangnya hingga waktu orang mencabut panah di betisnya, dia tidak terasa apa-apa. Sayidina Umar Al Khattab pernah berkata, “Khusyuk itu bukan tundukkan kepala, tapi khusyuk itu dalam hati.”

Kesimpulannya orang-orang yang takut kepada penciptanya dan menyedari ia hanyalah hamba akan patuh apasaja yang diperintahkan dan disampaikan oleh rasul serta akan khusyuk mendapat nikmat solat seperti firman Allah yang bermaksud:

“Jadikanlah Sabar dan Solat sebagai penolongmu. Dan sesungguhnya yang demikian itu sungguh berat, kecuali bagi orang-orang yang khusyuk. (Yakni) orang-orang yang meyakini, bahawa mereka akan menemui Tuhannya dan bahawa mereka akan kembali kepadaNya” [Surah Al-Baqarah : ayat 45-46].

Kredit-http://ohislam.com/cara-khusyuk-dalam-solat/

Berpada-pada

1-Pengajaran pada hari ini ialah sesayang mana pun pada seseorang kita tetap takkan tahu apa jadi dimasa depannya.

2-Jika seorang suami menyayangi isterinya, tiada jaminan sang isteri akan setia selama-lamanya. Boleh jadi bercerai hidup atau mati dan si isteri mencari yang lain.

3-Akan menjadi rumit tatkala hal ini dibawa ke tengah. Urusan harta. Anak-anak.

4-Berpada-padalah. Jika harta itu kita yang cari dan kita yang membayarnya, maka pastikan itu adalah dibawah nama kita.

5-Paling teruk belum bernikah sudah bergolok gadai(ingatan untuk diri sendiri) untuk tersayang.

6-Kerana akhirnya cinta itu tetap milik yang paling hak-Allah SWT (ingatan untuk diri sendiri).

Monday, February 14, 2011

MAULIDUR RASUL




Allahumma salli `ala muhammadin wa`ala ali muhammad - [An-Nasa'iy/ 1292, sahih]

Maulidur Rasul (dalam bahasa Arab bermaksud kelahiran Rasul) adalah hari bersejarah keputeraan Nabi Muhammad. Hari ini jatuh pada hari ke-12 bulan Rabiul Awal sempena kelahiran Nabi yang jatuh pada pada Isnin ( Dari hadith riwayat Muslim, 8/25 ) 12 Rabiul Awal Tahun Gajah bersamaan dengan 23 April 571. Baginda adalah nabi terakhir yang diutus oleh Allah Subhanahu Wataala. Tapak kelahiran baginda pula kini mempunyai satu bangunan kecil yang dikenali sebagai Maulid Nabi.

Setiap tahun pada hari itu, umat Islam di seluruh dunia akan mengadakan majlis memperingati keputeraan Nabi Muhammad s.a.w dengan mengadakan beberapa acara seperti perarakan, ceramah dan sebagainya. Banyak kelebihan dan keistimewaan yang akan dikurniakan oleh Allah Subhanahu Wataala kepada mereka yang dapat mengadakan atau menghadiri majlis Maulidur Rasul.

Kita dapat lihat betapa besarnya kelebihan orang yang memuliakan majlis keputeraan Nabi Muhammad Sallallahu Alaihi Wasallam, kerana bila berniat sahaja hendak mengadakan Maulud Nabi, sudah pun dikira mendapat pahala dan dimuliakan. Sememangnya bernazar untuk melakukan sesuatu yang baik merupakan doa dan dikira amal salih.

Jelas kepada kita bahawa pembalasan Allah Subhanahu Wataala terhadap kebaikan begitu cepat sehinggakan terdetik sahaja di hati hendak berbuat kebaikan, sudah Allah Subhanahu Wataala akan memberi pembalasan yang tiada ternilai. Seseorang yang beriman, kuat bersandar kepada Allah, ketika di dalam kesusahan dia tetap tenang dan hatinya hanya mengadu kepada Allah dan mengharapkan pertolongan dan kasih sayang Allah Subhanahu Wataala.

Keberkatan mengadakan Majlis Maulud itu bukan sahaja didapati oleh orang yang mengadakan majlis itu, tetapi seluruh ahli rumah atau orang yang tinggal di tempat itu turut mendapat keberkatannya.(Wikipedia)

Saturday, February 12, 2011

Rambutan timun



1-Mimpi lagi hari ini. Jumpa arwah Atuk dikampung. Suasana rumah lama sebelum dibuat binaan batu iaitu sebelum tahun 1998 dulu.

2-Kami sekeluarga berkumpul dikampung. Semua orang ada. Bergembira. Dihidang pelbagai makanan. Antaranya rambutan. Berkulit timun, isi putih lemak, dan berbentuk bujur telur. Itulah yang dijawab tatkala aku bertanya buah apakah yang dimakan kami ini.

3-Kemudian aku berniat solat Asar dan keluar mengambil wuduk. Keluarga aku pula mahu pulang. Tatkala mengambil wuduk, aku menoleh ke kiri. Ke arah pintu rumah. Arwah tersenyum manis.....iskkkk...waktu menulis ini aku sudah menangis terkenangkan Arwah

4-Ya Allah, ampunkan segala dosa-dosa Atuk. Al Fatihah.

مَن لمَ يَشكُرِ النَّاسَ لمَ يَشكُرِ اللهَ ”

” مَن لمَ يَشكُرِ النَّاسَ لمَ يَشكُرِ اللهَ ” .

Mafhumnya: “Barangsiapa yang tidak berterima kasih kepada manusia, dia tidak mensyukuri Allah”. (Hadith riwayat Ahmad dan At-Tirmizi. Kata Al-Albani: Sahih)

G.A.S




Friday, February 11, 2011

TERIMA KASIH

1-Allah SWT menguji tanda Dia sayangkan kita. Aku percaya. Kan kita belajar sifat Ar Rahman Ar Rahim.

2-Kecewa dengan seorang wanita, masih ada 2 lagi wanita selain keluarga yang boleh buat aku tersenyum. Alhamdulillah.

3-Seorang rakan seijazah muda dulu dan seorang lagi adik angkat aku di Melaka. Kedua-duanya baik hati, ambil berat dan ikhlas. Alhamdulillah.

4-Buat kedua mereka, moga Allah SWT limpahkan rahmat Nya dan dijodohkan dengan lelaki-lelaki yang baik dan soleh. Amin.

5-Aku mahu terus setia. Moga dilorongkan oleh Nya.

VID MUS-KIRK COVER JIMI'S 3rd STONE FROM THE SUN

Wednesday, February 9, 2011

MARAH

DOA UNTUK MENGHILANGKAN RASA MARAH




Sumber-http://www.frim.gov.my/masjid/DOAGIF.HTM#DOA10

2 gergasi negara

TUN MAHATHIR


1. Kata Nik Aziz, "Melayu (di Malaysia) tolak Islam lebih teruk daripada Kwan Yew". Ternampak Nik Aziz lebih utamakan peluang untuk memburuk musuh politiknya di Malaysia daripada mempertahankan serangan terhadap Islam dan penganutnya oleh Lee Kwan Yew. Nik Aziz anggap nasionalis Melayu lebih teruk ke-Islaman mereka.

2. Di zaman British ramai pembesar Melayu minum arak dan ada pekerja Melayu yang minum toddy. Masjid pun tidak banyak dan ramai yang tidak sembahyang. Hasil perjuangan nasionalis Melayu negara sekarang diperintah oleh orang Melayu Islam. Mereka mengharamkan arak dalam majlis rasmi Kerajaan, menerap nilai-nilai Islam dalam pemerintahan, membekalkan wang Kerajaan untuk kegiatan-kegiatan agama Islam, memudahkan orang Islam buat kerja haji, mendirikan masjid-masjid, menubuhkan Universiti Islam, Bank Islam, Takaful, badan-badan dakwah, mengharamkan loteri nasional dan berbagai-bagai lagi yang disuruh oleh agama Islam. Teruk sangatkah orang nasionalis ini dalam mengamal ajaran Islam?

3. Sebaliknya apakah yang dilakukan oleh PAS dan Nik Aziz? Hasil yang terbesar ialah memecahbelahkan orang Islam di negara ini. Penubuhan PAS itu sendiri berjaya memecahbelahkan orang Melayu Islam setelah mereka bersatu dalam UMNO untuk memperjuangkan nasib bangsa yang beragama Islam.

4. PAS turut memecahbelahkan orang Melayu Islam di Malaysia sekali lagi apabila PAS mengadakan sembahyang Jumaat dua Imam, larangan terhadap perkahwinan orang PAS dengan orang UMNO, larangan ahli PAS menghadiri kenduri orang UMNO dan pengasingan kubur orang PAS dari orang UMNO, seolah-olah di Akhirat juga PAS ingin pecah belah orang Melayu Islam terus berlaku.

5. Apabila PAS bertanding dalam Pilihanraya 1955 dan seterusnya hingga 1986 ia mendakwa bahawa UMNO yang bekerjasama dengan orang bukan Islam, mereka menjadi kafir. Ini juga memecahkan perpaduan orang Islam di Malaysia.

6. Kemudian PAS bergabung tenaga dengan Semangat 46 dan DAP dalam Pilihanraya 1990 dan 1995. Dengan ini Semangat 46, serpihan dari UMNO mendapat nafas dan orang Melayu Islam terbahagi kepada tiga kumpulan.

7. Alhamdulillah Semangat 46 kembali semula kepada UMNO dan perpaduan orang Melayu Islam dalam UMNO dipulih semula. Tetapi apabila Timbalan Presiden UMNO di keluarkan dari parti, Nik Aziz dengan cepat memberi sokongan kuat kepadanya supaya parti serpihan yang ditubuh boleh menarik keluar sebahagian daripada ahli UMNO dan penyokongnya supaya parti orang Melayu Islam yang terbesar ini menjadi lemah.

8. Hasil daripada sokongan Nik Aziz orang Melayu sekali lagi berpecah tiga. Tidak cukup dengan ini Nik Aziz sanggup bekerja keras dengan DAP untuk menubuh Pakatan. Bahawa dahulu PAS mendakwa kerjasama oleh UMNO dengan orang bukan Islam menjadikan mereka kafir dilupakan sahaja kerana ingin menjadi Pakatan musuh UMNO yang kuat. Dengan cara ini Nik Aziz menentukan kali ini perpecahan orang Melayu Islam kepada tiga pasukan yang lemah menjadi kekal.

9. Inilah sumbangan Nik Aziz kepada Islam di Malaysia ini. Bahawa satu dari ajaran Islam yang penting ialah orang Islam itu bersaudara tidak dihirau oleh Nik Aziz.

10. Sesungguhnya Islam Nik Aziz lebih teruk dari Islam nasionalis. Beliau rela mempertahankan Lee Kuan Yew dengan menganggap cadangan Lee Kuan Yew supaya orang Islam Singapura tidak terlalu kuat berpegang kepada ajaran Islam adalah tidak seburuk dari Islam nasionalis Melayu.

11. Cadangan Lee Kuan Yew ini dianggap oleh Nik Aziz sebagai lebih baik dari segala-gala yang dilakukan oleh nasionalis Melayu di Malaysia. Bayangkan sahaja Islam di bawah pemerintahan Nik Aziz dengan Karpal, Kit Siang, Guan Eng. Jika pendapat rakan bukan Islam Nik Aziz menuntut supaya amalan ajaran Islam dilonggarkan, Nik Aziz mungkin bersetuju kerana Islam nasionalis lebih teruk daripada Lee Kuan Yew.

--------------


DATO' NIK AZIZ

Saya gembira apabila Tun Dr. Mahathir memberikan ulasan berkenaan pandangan saya tentang nasionalisme. Bagi saya, ini membuktikan kesediaan beliau untuk mendengar pandangan dan berhujah. Ia baik untuk percambahan minda masyarakat agar masyarakat segar dengan hujah dan tidak bergantung kepada seringgit dua habuan menjelang pilihanraya semata-mata.

Jawapan saya ini bukan hanya untuk Tun Dr. Mahathir sahaja, tetapi juga merupakan jawapan yang saya cadangkan untuk dijawab pada hari di mana saya, Tun Mahathir dan manusia keseluruhannya berdiri di hadapan Allah SWT satu masa nanti. Ini kerana saya beriman dengan hakikat bahawa setiap apa yang dipertuturkan di dunia ini akan diadili di akhirat nanti. Setiap kenyataan yang keluar melalui televisyen, akhbar bahkan blog sekalipun direkod oleh malaikat-malaikat yang ditugaskan oleh Allah SWT untuk dibentangkan di hari yang kita tidak lagi mempunyai kuasa ke atasnya.

Firman Allah SWT yang bermaksud : Pada hari (ketika), lidah, tangan dan kaki mereka menjadi saksi atas mereka terhadap apa yang dahulu mereka kerjakan. – Surah al-Nur, ayat 24

Hakikatnya saya sebenarnya diajak untuk menari dengan irama yang gendangnya dipalu oleh UMNO. Saya diajak untuk turut sama mengutuk Lee Kuan Yew seperti pimpinan UMNO. Padahal, apa yang berlaku di seberang sini jauh lebih dahsyat daripada apa yang dilakukan oleh Lee Kuan Yew.

Pertama saya ingin nyatakan kepada Tun Mahathir bahawa asas Islam tidak sama dengan nasionalisme. Di dalam ajaran nasionalisme, tidak pernah dinyatakan apakah tujuan hidup ini. Tidak pernah saya terdengar sepatah kata dari pimpinan UMNO yang menghuraikan berkenaan tujuan hidup seorang manusia di muka bumi.

Jikapun ada, hanya sebaris dua dari menteri yang dimanahkan menjaga hal ehwal agama. Adapun pemimpin utama UMNO, tujuan hidup ini seolah-olah tidak menjadi agenda penting sehingga tidak pernah sedikitpun terkeluar isu ini dari bibir mereka.

Islam meletakkan bahawa tujuan hidup untuk mengabdikan diri kepada Allah SWT. Justeru, manusia dihidupkan untuk diuji oleh Allah SWT siapakah di kalangan mereka yang terbaik amalannya.

Firman Allah SWT yang bermaksud : Dia lah yang telah mentakdirkan adanya mati dan hidup (kamu) - untuk menguji dan menzahirkan keadaan kamu: siapakah di antara kamu yang lebih baik amal dan aktivitinya ; dan Ia Maha Kuasa (membalas amal kamu), lagi Maha Pengampun, (bagi orang-orang yang bertaubat) (Surah al-Mulk, ayat 2)

Apabila tujuan hidup untuk mengabdi kepada Allah SWT, dan hidup sendiri merupakan ujian untuk menguji siapakah yang beramal soleh, justeru manusia perlu bersyahadah dengan maksud sanggup menjadi saksi untuk menyatakan ketuhanan Allah SWT dan kenabian Nabi Muhammad SAW. Jika syahadah manusia pada lafaznya, maka syahadahnya pertubuhan ialah pada dasarnya.

Ingin saya bertanya kepada Tun Mahathir, apakah dasar perjuangan UMNO? Di celah manakah UMNO meletakkan Islam setelah dasar kebangsaan dijadikan sebagai dasar perjuangannya? Dari sudut praktikalnya, adakah perjuangan UMNO merupakan satu amal soleh?

Adakah pada saat UMNO yang menjadi tulang belakang kerajaan mengeluarkan lesen judi itu merupakan amal soleh? Adakah pada saat UMNO menghapuskan tulisan jawi pada tahun 1968 sehingga melahirkan generasi yang buta al-Quran itu merupakan amal soleh? Adakah pada waktu Tun Mahathir menarik balik peruntukan perkapita untuk sekolah agama rakyat itu merupakan amalan soleh?

Kedua, Tun Mahathir melabelkan saya dan PAS sendiri sebagai punca pecah belah orang Melayu. Barangkali kerana sayalah yang menyebabkan parti UMNO diharamkan pada tahun 1987 yang membawa kepada penubuhan Semangat 46.

Barangkali sayalah juga penyebabnya sehingga terpecat Timbalan Presiden UMNO pada tahun 1999 yang membawa kepada penubuhan parti Keadilan dan kini dikenali sebagai Parti Keadilan Rakyat. Saya bimbang, Tun Mahathir sudah dijangkiti penyakit Melayu Mudah Lupa yang pernah disebutnya satu ketika dahulu.

Suka saya jelaskan. Islam meletakkan bahawa pecah belah ialah satu perkara yang pasti berlaku di kalangan masyarakat manusia.

Allah SWT berfirman yang bermaksud : “..dan Kami berfirman: "Turunlah kamu! Sebahagian dari kamu menjadi musuh kepada sebahagian yang lain dan bagi kamu semua disediakan tempat kediaman di bumi, serta mendapat kesenangan hingga ke suatu masa (mati)". – (Surah al-Baqarah, ayat 36)

Perpecahan telah digazetkan oleh Allah SWT di dalam al-Quran lama sebelum PAS ditubuhkan lagi. Ia berlaku apabila ada yang memilih hidayah dan ada yang menolaknya. Nabi Muhammad SAW datang membawa hidayah daripada Allah SWT dan ditolak oleh kaum yang sebangsa dengannya.

Utbah bin Rabiah yang mewakili gerakan nasionalis Quraisy pada zamannya, bangkit dengan tegar melabelkan bahawa Nabi Muhammad SAW sebagai pemecah belah dengan kata-katanya yang bermaksud : Dengan agama yang kamu bawa, kamu telah memecahbelahkan kesatuan mereka!

Adakah benar baginda merupakan pemecah belah? Tentu sekali tidak, tetapi itulah natijahnya apabila membawa kebenaran seperti yang dilakukan oleh Rasulullah SAW.

Dari zahirnya kelihatan Tun Mahathir sebagai seorang yang sangat cintakan perpaduan Melayu. Sedarkah Tun Mahathir bahawa UMNOlah selama ini yang menzalimi orang-orang Melayu? Pada tahun 1961, siapakah yang menculik ADUN-ADUN PAS di Terengganu yang menyebabkan akhirnya kerajaan PAS pimpinan Allahyarham Daud Samad digulingkan dari pintu belakang?

Di Kelantan, mereka juga menculik lima wakil rakyat PAS dengan tujuan menggulingkan kerajaan yang dipimpinan oleh Allahyarham Dato Asri Muda namun usaha mereka gagal. Ini boleh disahkan oleh bekas wakil rakyat Tanah Merah Timur yang masih hidup sekarang ini, Che Omar Mohamad yang turut menjadi mangsa. Siapakah yang bertanggungjawab melakukan perbuatan tidak demokratik ini kalau bukan UMNO?
Episod-episod kezaliman ini masih segar di ingatan pejuang-pejuang PAS. Bukan untuk menyemarak api permusuhan lama jauh sekali menyimpan dendam, tetapi sekadar untuk memperkukuhkan fakta sejarah buat generasi muda yang saya bimbang terbuai dengan dodoi Ketuanan Melayu yang ditaja oleh UMNO.

Di zaman Tun Mahathir, siapakah yang bertanggungjawab melakukan persempadanan pilihanraya pada tahun 2003 yang menafikan pertambahan kerusi parlimen dari negeri yang majoritinya orang Melayu kalau bukan UMNO di zaman Tun Mahathir?

Siapakah yang bertanggungjawab mengarahkan pembunuhan beramai-ramai Ibrahim Libya di Memali bersama pengikut-pengikutnya yang kesemuanya terdiri daripada orang Melayu tanpa sebarang sebab yang munasabah kalau bukan UMNO di zaman Tun Mahathir? Siapakah yang memperkenalkan pengajian Sains dan Matematik dalam bahasa Inggeris yang kemudiannya ditolak sendiri oleh UMNO kalau bukan Tun Mahathir?

Hari ini, UMNO masih lagi menjuarai amalan tidak demokratik. Di Perak, mereka gulingkan kerajaan dari pintu belakang. Di Selangor, mereka melantik Setiausaha Kerajaan tanpa sedikitpun perbincangan dengan Menteri Besar.

Peliknya, juara Ketuanan Melayu inilah pula yang menentang usul mengembalikan kuasa sultan di Selangor. Tidak malukah mereka kepada DAP yang mereka dakwa sebagai parti cauvinis Cina? Di Kelantan, mereka nafikan royalti minyak serta menubuhkan Jabatan Pembangunan Persekutuan (JPP). Jika begini, demokrasi pun tidak, federalism pun tidak, Islam jauh sekali!

Apa yang lebih penting, Islam tidak akan sempurna tanpa iman. Al-Quran sering menyebut Wahai orang-orang yang beriman tetapi al-Quran tidak menyebut Wahai orang-orang Islam. Ini kerana seorang yang mengerjakan rukun Islam sahaja belum layak dipanggil orang yang beriman jika hatinya tidak beriman dengan yakin kepada Allah SWT.

Jika Tun Mahathir berkata bukti UMNO berjasa kepada Islam dengan membina masjid, maka Abdullah bin Ubay di zaman Rasulullah SAW lebih dahulu membina masjid yang dikenali sebagai Masjid Dhirar.

Jika Tun Mahathir menyatakan bahawa UMNO berjasa kepada Islam dengan membina sekolah agama, maka di Thailand juga wujud sekolah-sekolah agama. Bahkan jika Tun Mahathir berkata bahawa jasa UMNO ialah arak tidak dihidangkan di majlis rasmi kerajaan, maka apakah bezanya jika arak tetap diberikan lesen secara besar-besaran dan judi pula terus dinikmati sekalipun bertentangan dengan nilai-nilai Islam dan kemanusiaan.

Pertanyaan saya pula kepada Tun Mahathir, sebutkan apakah yang saya lakukan di Kelantan yang bertentangan dengan Islam. Jika tidak ada, maka untuk apa kami dilawan?

Akhir kata, saya akui Tun Mahathir seorang yang bijak, dan alangkah baiknya kebijaksanaannya digunakan untuk Islam. Nasihat saya kepada Tun Mahathir, sebelum terlambat marilah sama-sama berfikir untuk menempuhi hari pengadilan yang dijanjikan oleh Allah SWT.

Jika saya ditanya adakah saya telah mengajak Tun Mahathir dan rakan-rakan sealiran dengannya agar meninggalkan aliran nasionalis sekular dan menerima Islam yang syumul, saya Insya-Allah akan menjawab : (Ya Allah, aku telah menyampaikan..)

HAJI NIK ABDUL AZIZ BIN NIK MAT
Kg. Pulau Melaka, Kota Bharu.
Bertarikh : 29 Safar 1432H / 2 Februari 2011

TDM




Thanks Sir.

Egypt







Wallahualam

Tuesday, February 8, 2011

Blog walking

1-Blog walking ke Cursing Malay.

2-Terjumpa entry-http://cursingmalay.blogspot.com/2009/09/tarikh-lahir-dan-sifat-anda-dalam.html

3-Asasnya ialah mengetahui tarikh anda dilahirkan dalam skala bulan Islam-Hijrah.

4-Hasil penukaran Masehi ke Hijrah maka tarikh ini-

2/2/1986 AD(Ahad)=22/Jamadilawal/1406 AH

Wah. Menarik ini.Aku anak kedua,lahir pada 2/2, belajar di universiti kedua tertua(USM), dan pada bulan hijrah ialah 22 haribulan juga? Wallahualam.

5-Merujuk blog Cursing Malay, karekter kelahiran Jamadilawal ialah-

JAMADIL AWAL-Dia mempunyai tingkat keyakinan yang tinggi. Dia berani dan nekad, kadangkala melakukan sesuatu yang bodoh atau bahaya. Walaupun begitu, keberanian dan tekadnya itu akan menunjukkan hasil usahanya, yang menemui kegagalan juga.

6-Konotasi patah-patah terakhir pernyataan diatas sedikit negatif. Ada yang kata aku 'low esteem' tak berapa lama dulu. He.

Tangga gaji

1-Saya pernah beberapa kali menemankan sepupu mencari kerja di kilang-kilang ditempat kami. Beliau graduan UniKL dalam bahagian perkapalan(fiber dan kayu).

2-Kami beberapa kali terperanjat kerana gaji asas yang ditawarkan majoriti pengusaha tersangatlah rendah-RM300 hingga 450. Campur OT mungkin dapat RM600 tak lebih RM800 sebulan.

3-Saya terfikir, beginikah cara pemilik kilang menidakkan hak anak tempatan(baca-Melayu) demi mendapatkan keuntungan penuh(kapitalis)? Kita terdengar pengusaha merungut pekerja tempatan(baca-Melayu) tidak berminat bekerja(baca-malas/tidak serius), sedangkan motivasinya(baca-duit gaji) sangatlah rendah.

4-Bagi bidang saya pula dikira sangat bernasib baik andai boleh menggunakan Msc kami dalam lapangan swasta. Ini kerana secara umum pihak swasta kebiasaannya memilih ijazah sarjana muda sebagai pilihan pekerja. Jadi apa guna kami bersusah payah membuat Master dahulu?

5-Ada kawan-kawan yang sama-sama mempunyai MSC tetapi cuma bergaji RM1800 permulaan menggunakan ijazaha sarjana muda dan bekerja sebagai QS berbanding RM2800 permulaan jika menjadi pensyarah IPTS(memerlukan minimum Msc).

6-Dalam bidang kami;-pengurusan pembinaan, industri memerlukan profesional yang 'tough', cepat membuat keputusan(yang perlu tepat selalu), dan skil negosiasi.

7-Industri sering dikaitkan dengan penyelewangan. Bukti-ramai profesional menjadi pensyarah kerana inginkan suasana yang lebih tenang. Kos kontigensi anda pernah dengar dan tahu mana disalurkan ia?

8-Pernyataan fakta diatas menerangkan kenapa saya lebih berminat menyambung lagi pengajian. Insya Allah.

2006



Everytime I look this vid, it make me went back to the good old time in 2006;

-Falling in love with an Amoi,
-done crazy things with my friends back there in Desa Bakti H17,
-eating at Mak Su's cafe,
-walking from the hostel to the Sg Dua gate everyday,
-dating(one time),
-jamming,
-ghost encounter,
-1st year studio moments(I regret this due to double standard)
-HBP exhibition,
-Wan B's 'niat,laku hasil',
-P1 result,
-pressure
-new girl,
-etc.

I said this before again and again-music sure catch a moment.

p/s-sorry if Alizee looks too sexy/hot for your own eyes

Semalam

Melihat notification dalam FB. Tiba-tiba keluar kotak chat. Sepupu perempuan aku. Muda setahun daripada aku.

Kalau di kampung rasanya tak pernah bercakap bila masing-masing dah besar. Semalam tiba-tiba dia bertanya khabar.

Dia kirim salam pada Mak Ayah aku. Kemudian bertanya status pengajian aku (dah sambung PHD? Sambung mana?)sedang aku sendiri pun tak pernah bercerita pada keluarga saudara-mara tentang pengajian aku.

Aku pun berbasa basi dengan bertanya tempat kerjanya(dengar kerja di PTP?). Dia kelihatan teruja apabila menyoal semula soalan aku (mana tau Shikin kerja situ?).

Kemudian dia mengadu penat bekerja. Aku minta dia buat istikharah. Di balasnya Insya Allah.

Kami terus senyap.

Gitar

1-Puasa bermain gitar.

2-Tiada jiwa lagi setakat ini.

3-Eksperimen untuk menjadi seorang yang lebih baik. No punk intended.

4-Insya Allah lepas ini kurangkan muzik. Mesti cuba. Mesti.

Senyum

1-2 perkara yang harus kita lupakan- kebaikan kita pada orang dan kejahatan orang pada kita.

2-Manusia memang selalu lupa dengan apa yang kita lakukan untuk mereka. Digigitnya tangan yang memberi. Pengalaman pahit.

3-Fikiran yang matang akan cuba 'counter' semula apa-apa masalah yang menimpa kita kerana hasil tangan orang lain. Kita boleh anggap kifarah dosa, bayaran zakat(jika kehilangan), atau bersangka baik.

4-Senyum saja lah. Kita pun tak pernah lepas daripada kesilapan kesalahan.

KAWAN

Blog-blog saya yang lain

1SEKOLAH 1MALAYSIA

EMASA